loader

Что я хочу?

Хотеть изменить свою жизнь, не меняясь самому, значит обречь себя на неудачу. Благодаря чему в жизни происходят реальные изменения?

Психолог-психоаналитик Александр Викторович Кувшинов: Что я хочу?   - Хотеть изменить свою жизнь, не меняясь самому, значит обречь себя на неудачу. Благодаря чему в жизни происходят реальные изменения?
30.июн.20 в 13:26 / Коментарии

Что я хочу?

 

Сейчас многие ищут себя, свое предназначение, обучаются искусству быть мужчиной, женщиной, открывают сердца, хотят управлять судьбой. Что все это значит? О чем идет речь? Осмелюсь предположить, что речь здесь идёт о поиске удовлетворения жизнью. Что же дает, а что отбирает его? Давайте посмотрим.

Жизнь – это живые нити отношений. Люди – это главное, что у меня есть. Сам я состою из того, что получил от других в процессе воспитания. Получается, причина неудовлетворенности находится в моих отношениях – с другими и с собой.

По какой-то причине, эти отношения не способны дать удовлетворение, но почему? Может быть, ответ кроется в содержании отношений? В том, чем они наполняются? Попробуем это рассмотреть на примере. Мужчина недоволен тем, что его жена уделяет свое внимание в основном их четырехлетнему сыну. Он ожидает от нее любви и уважения, которых, на его взгляд, не достает. В результате, он приходит после работы домой, съедает свой ужин, смотрит телевизор и ложится спать, чтобы утром уйти на работу. Формально, все происходит, как он хочет: жена готовит ужин, убирает посуду, занимается домашними делами. Мужчина главный, его слушаются, он зарабатывает деньги… А удовлетворения нет, как вы думаете, почему?

Чем, помимо согласия и подчинения, наполнены отношения в семье? Что чувствуют муж, жена, ребенок? И вот здесь начинается самое интересное. Муж говорит о своем недовольстве, и о том, что должна сделать жена, чтобы его любовь к ней проявилась. В целом, у него «все нормально». Жена говорит о домашних делах, рутине, о том, что бывает тяжело. Хорошо, что у нее есть ребенок, которого она очень любит. Самое приятное время наступает вечером, когда все дела переделаны, муж смотрит в гостиной телевизор, а они с сыном лежат в кровати, и она читает ему книжку вслух. Ребенок рисует взрывы и зубастых существ с огромными глазами.

Это то, что лежит на поверхности. Каждый предъявляет то, что знает и может выразить, но это далеко не все. Можно предположить, что между мужем и женой существует масса скрытых претензий, раздражения и страхов. Сын, чувствуя отчужденность отца, его могущественную позицию и подчинение ему матери, не может его не бояться. А отсутствие контакта между ними только усугубляет этот страх. В результате, он невольно цепляется за мать, ища в их связи защиту и удовлетворение. Мать идет ему навстречу, движимая теми же чувствами. По сути, родители – невольно – вымещают на ребенке собственную неудовлетворенность. Взаимная любовь и интерес друг к другу заменяются гордой позицией отца и молчаливой покорностью матери.

Известная поговорка гласит: «Дьявол в деталях». Именно детали могут рассказать о существенном, но незаметном. Чтобы увидеть эти детали, человеку нужен человек. Именно с этой целью проводится работа с психологом – в группе или индивидуально. Казалось бы, зачем? Можно прочитать книгу, выучить «технику» и сделать все самому. Прочитать, например, этот пост, получит озарение и изменить свою жизнь, раз и навсегда. Конечно, бывает и так, возможно. Вот только лично я не знаю ни одного человека, с которым бы это произошло.

В примере выше на сознательном уровне «все нормально». Однако можно видеть, что под этим фасадом скрываются сильные негативные чувства: агрессия и страх. Они не осознаются, но вынуждают к действиям: отец отдаляется от жены и сына, жена отдаляется от мужа и объединяется с сыном, сын цепляется за мать и отдаляется от отца. Как можно видеть, эти движения не противоречат друг другу, а наоборот, «помогают». Как вы полагаете, что может быть дальше? Ведь человек не может перестать искать удовлетворения. Жена, отдаляясь от мужа, невольно будет приписывать мужскую роль сыну. Как сказала одна из участниц группы: «Я не ищу мужчину, у меня есть сын». Муж будет искать удовлетворения «на стороне»: работа, друзья, любовница, алкоголь. Сын будет продолжать укреплять свою связь с мамой, стараясь удовлетворить ее желания. И вопрос только в том, способно ли это принести удовлетворение?

Удивительно, но счастливыми нас делают самые обычные вещи. Способность чувствовать счастье – от прикосновения любимого, от поездки с семьей на пикник, от общения с сыном или дочерью, от возможности признаться не только в любви, но и в любых других чувствах – это, пожалуй, самое дорогое, что у нас есть. Эта способность определяется не внешними обстоятельствами, а нами самими. Нашей зрелостью, способностью видеть и понимать, как себя, так и других, выдерживать сильные и противоречивые чувства, не убегая и не уничтожая их. Ведь чувства – это живая суть нас самих, жизни, которая происходит прямо сейчас, настолько живая и полная, как я позволяю ей быть.

Мы, люди, страдаем не от событий, а от того, как их воспринимаем. Причиной страданий являются внутренние конфликты, когда я одновременно хочу получить и избежать одного и того же. Хочется полноты жизни, но при этом необходимо избежать переживания неприятного. Полноты жизни я хочу сознательно, а обрезать все беспокойные ее проявления стремлюсь бессознательно. Не желая чувствовать боль, я приглушаю свою чувствительность, и все становится ровным, а, значит, безрадостным. Способность чувствовать и радость, и боль, и ненависть, и любовь, и обиду, и сожаление – разрешает внутренний конфликт и приносит в жизнь счастье. Как сказал один человек: «Жизнь – это когда можно быть счастливым от очень простых вещей. И в этом вся красота».

 

©Кувшинов А. В., 2020

 

comments powered by Disqus

Archives